本帖最后由 狐狸、已成精 于 2009-5-18 21:42 编辑
我想我是喜欢这样的吧，
看着血从手心流出的那一瞬间，终于一切都归于平静了，
血啊，那么艳丽，那么妖娆，像开到极致的花儿。
曾不止一次的说过，天作孽，犹可恕。自作孽，不可活。我应该是不可饶恕的吧。
但是，我又这么幸福的生活了这么久。对我是不是也是一种残忍。
可笑之极、乏味我惨淡的人生。
你看我啊，
一半消极一半明媚。
如果可以安乐死、绝不再贪恋红尘。
而我懂的，只是留恋俗世人间。
人总是在自作自受、然后在自数自怜、
一种感觉、说不上来的感觉。
像个玻璃、雾蒙蒙的玻璃。
看不清、一旦擦干净，却那么透明清晰、真实。
感觉都是我一个人的错，
我不想去争辩。
我犟、
我知道。
只是，这段故事我演绎不下去了。
原谅我成么。
很多时候，
许多在生活中无法获得勇气和温暖。
友谊、信任、保护、
我就只有被动着，
被渲染着。
于是连呼吸都变得坚定起来。
多好，
是不是。
自己给自己说着话。
一直一直说。说到麻木不语。
我无法不顾及你们任何一个人的感受。
我宁愿自己承受一切。
自作孽不可活。不是么、
感觉自己像个笑话、
一直努力的活着、盲目的。
跟他讲话好恐怖、
像个刽子手、
一点一点的砍掉我心里的任何杂念
最终、还是血淋淋的收场
都是血。
我不想这样、一点不想。
我没办法。
像是谁拿了一把尖锐的刀子在一下一下的划我的身体。
很疼的。
我想逃走。
逃的远远。
我突然不了解我自己了，
我不该那么冲动，
我应该平静的去接受这些。
自找的，
人都一样，
想不到的、想到的。
一拥而上。
维纳斯会替我把这些残留的感情收场。
应该学会释怀。
再难过的时候不都是能过去么，
我需要的是时间，
会好的，
我想要离开，
想着去个没人认识的地方从新来过。
可我的父母呢，
毕竟我不是神仙，
毕竟不能不考虑家里人的感受。
我已经习惯自己.没有思想 却有呼吸. 清晰的呼吸 我可以听的到自己心跳德声音 有力的一下一下 我到底还是活着 。。。。
我要的不是一种凝重的死寂 只给我一平方米的地盘 然后安静就可以
越来越极端的想法 更加不安分得物欲 毫无预兆德爆发 如期而来难奈的离骚 开始忆及以
前。那些人 那些事 就这样.卑微且苍白的过吧
不知道生命是不是应该像现在这样一天天的不停地荒费掉 然后再一遍遍不停地凑记忆的碎片
我不但自怜。并且可恨。
眼睛特别酸。
像个超出水位的巨大水库。
全是水。
我想我是完蛋了。
亲手把自己毁掉的。
从来没有的恐惧与不安。
我该怎么办。
像是数百人在观看我、
生不如死。
所有的犯罪感一拥而上。
真的。
我的情绪我的理智现在统统变成无防范的攻击力。
为零、为零。
我不想顺从、不想就这样安放我的澎湃的任何感情
原来我认为我把自己摆在了一个极其冷静的位置
那样的话我就可以对 现在发生的、
即将发生的一切
予以最最客观的态度。
可是当一切无法预料的发生的时候。
我还是沮丧的把自己推向了两难的角色。
捉弄。背叛。欺骗。利用。
这个社会。不允许单纯的人幸福。
那些温暖繁华的文字。
不足为奇。
一些给的了的，给不了的，能咋样。
突然感觉这种对白很无趣。
一个追求细节的疯子。
夜沉、熟睡，
扰人恶梦袭进，挥之不去，
夹杂着一席痛和满心的压抑…更多的是不解，
他、她，他们…睡了么
他、她，他们…是否也像我一样
深夜喃喃自语，却无人知晓…